BEWUST WORDEN VAN MIJN EIGEN OVERTUIGINGEN…
je kunt zo ver gaan dat je op een dag verdwaalt in de waarheid.
Mijn naam is Iris, ik ben geboren in Duitsland, nu woon ik in Marbella. Deze reflectie komt voort uit een vraag: KAN IK ‘NIEUW’ WORDEN IN VERGELIJKING MET WAT GEWOON VOOR ME IS, ZONDER ENIGE ONZEKERHEID IN MIJN LEVEN TOE TE LATEN?
Sinds ik aan mijn innerlijke reis begon, en vooral sinds ik begon samen te werken in Inner Mastery, heb ik veel leugens ontdekt die ik mezelf over mezelf voorhield. De meest recente is deze: ik heb een vangnet.
Al meer dan 15 jaar ben ik constant in relatie geweest met een man; hetzij op weg naar een relatie, in een relatie, of afscheid nemend van een relatie. Dit gedrag begon toen mijn vader stierf. Ik kende hem niet zo goed, we hadden een rare relatie op afstand; mijn ouders gingen scheiden toen ik twee jaar oud was, mijn vader had mijn moeder herhaaldelijk bedrogen. Hij toonde alleen interesse in mij en mijn broers en zussen en dat deed hij door eens per jaar om onze schoolcertificaten te vragen en ook dat hield op een bepaald moment op. Er was geen andere man in het leven van mijn moeder. Dit hield vele jaren aan, dus ik leerde dat ik mannen ver weg van mij moest houden, want blijkbaar zijn ze op een of andere manier eng en kunnen ze niet worden vertrouwd. Mijn vader stierf kort nadat ik na weer contact met hem had na vele jaren radiostilte. Dit was ongeveer 15 jaar geleden.
Sindsdien, en misschien zelfs al eerder, zijn mijn relaties met mannen altijd een mengeling geweest van proberen ze op afstand te houden en ervoor te zorgen dat ze me niet zouden verlaten.
Ik moest in de comfortzone blijven, omdat ik vanaf deze plek kon bevestigen: “Als ik hier blijf, weet ik wat ik heb”. Ik begon te zien dat het niet werkte, maar het was slechts een glimps die ik af en toe opving. Ik probeerde het altijd op de een of andere manier te laten werken, probeerde mezelf op te offeren, probeerde mezelf te veranderen om in een patroon te passen dat niet van mij was. Het werd uiteindelijk een mechanisme van eisen stellen aan mezelf en mezelf verplichtingen opleggen in relatie met mannen.
Ik begon dit patroon een paar jaar geleden te zien, maar ik wist nooit hoe ik eruit moest komen. En zelfs niet of het uberhaupt mogelijk zou zijn. Ik voelde me het slachtoffer van mijn gedrag, ik voelde “dit is wie ik ben” en er is geen oplossing.
Vooral met mijn laatste partner, hij heeft veel break-ups moeten verduren, dan beloofde ik hem weer dat we bij elkaar zouden komen, altijd een “misschien” vanuit afstandelijkheid en onverschilligheid.
Tegelijkertijd was ik andere mannen aan het zoeken voor korte avonturen. Ik koos altijd de mannen die alleen seks wilden – ik dacht altijd “deze keer is het anders”, maar na een tijdje kon ik duidelijk zien hoe dit patroon werkte. Het waren altijd afgesloten mannen, in zijn algemeenheid dan, maar vooral tegenover mij. Het ‘toestaan’ van seks in de poging om liefde te vinden, hielp me me veilig te voelen, maar ik liep altijd weg van de liefde. Het in standhouden van deze preventieve, veilige afstand definieerde de oppervlakkigheid van mijn relaties.
Dit spel speelde ik tot voor kort. Ik beheersde dit patroon zo goed, dat ik niet eens besefte dat elke man waar ik bij betrokken was, op enigerlei wijze aan het patroon voldeed, en dat ik nog steeds mijn ex manipuleerde om relatief dichtbij te blijven. Ik hield hem net ver genoeg, zelfs vele maanden na de laatste pauze. Het was een onverklaarbare marteling.
Het begon zwaarder voor me te worden om hiermee te moeten leven. Zeker na de derde module van de Conscious School waarin we het onderwerp ‘vertrouwen’ behandelden. Ik kreeg inzichten over liefde en vertrouwen die ik nog nooit eerder had gehad. Ik begon dingen te zien en te voelen die ik mezelf nooit eerder had toegestaan.
Ik zag hoeveel ik nog geïdentificeerd was met de angsten en de overtuigingen van mijn moeder; Ik voelde hoeveel dat deel van mij mannen in het algemeen wantrouwde en ik werd me bewust van hoe ik me het idee heb eigen gemaakt dat liefde mensen laat lijden; dat ik gekwetst of gestraft zal worden telkens als ik “nee” zeg tegen een man.
Mijn ex-partner ervaart veel pijn in relatie tot mij en wil niet meer met me praten. Hij hoopte tot voor kort dat ik het patroon zou doorbreken en dat ik van hem zou kunnen houden en bij hem zou kunnen zijn en blijven. Na wat we hebben meegemaakt, vertelt hij me nog steeds dat hij er voor me zal zijn als ik stop met deze patronen. Lange tijd heb ik geprobeerd het deel van mij los te laten dat hem afwijst. Wetende hoe perfect het zou zijn als ik gewoon van hem kon houden. Wetende dat ik in theorie van iedereen zou moeten kunnen houden en dat ik bij iedereen zou moeten kunnen zijn, als ik maar de strijd van het personage dat in het verleden gevangen zit, zou kunnen overwinnen.
Ik zou mezelf kunnen zijn, maar het gebeurt niet. En juist op dit moment, als de hoge eisen aan mezelf weer naar boven komen, gebeurde er het wonder van het verkrijgen van een diep inzicht … plotseling, slechts een paar dagen geleden, realiseerde ik me dat ik mezelf afkeurde. Ik verwerp het deel van mij dat niet bij hem wil zijn – het deel dat niet dichtbij een man in het algemeen wil zijn, uit angst mezelf te kwetsen of hem te kwetsen. Ik wees altijd het deel van mij af dat het patroon creëert.
Ik probeerde iets te zijn wat ik niet ben. En ik besloot dat deel te accepteren en te accepteren dat ik deze man en iedereen afwijs, wetende dat alles mogelijk zou zijn geweest als de dingen anders waren. Maar dat zijn ze niet.
Het deel van mij dat van hem houdt, treurt. Ik huil terwijl ik deze regels opschrijf. Ik vind het vreselijk om hem te zien lijden, maar ik heb geaccepteerd dat ik er niets aan kan doen. Ik accepteerde het feit dat we niet samen kunnen zijn als ik mezelf accepteer voor diegene die ik op DIT moment ben. En vanmorgen kwam plotseling de angst.
Voor het eerst zag ik duidelijk dat ik altijd had geprobeerd dit vangnet op de een of andere manier te houden.
De wreedheid van mijn gedrag trof me. Het zien ervan is mijn medicijn geweest. Nu is er leegte. Er is geen vangnet. Mijn geest probeert iets te begrijpen, probeert iets of iemand vast te houden. Maar tegelijkertijd weet ik dat het niet gaat werken. Ik ben bang, zo bang. Tegelijkertijd voel ik me gek: het is zo duidelijk, nu ik het zie.
Ik weet dat de veiligheid altijd een illusie is geweest, dus waarom ben ik zo bang, nu ik ontdek dat het er nooit was? Misschien omdat ik moet erkennen dat ik mezelf heb bedrogen omdat ik in een schijnveiligheid heb geleefd.
Ik heb deze tekst gedeeld met Laura, mijn goede vriend, mentor en huisgenoot. De volgende ochtend, toen we samen in de woonkamer zaten met de andere huisgenoten, ieder met onze laptop en aan het werk, keek ze me aan en zei: “Het is geweldig.” Maar er ontbreekt één ding: ‘Uit de manier waarop ze naar me keek, kreeg ik het koud in mijn buik, omdat ik wist dat wat ze had gezien belangrijk zou zijn. Ze zei: „In de tekst praat je niet over hoe je je vader idealiseert. Als je accepteert geaccepteerd te worden, ben je ontrouw aan afwijzing en daarom aan de neppe liefde van je ouders. ‘
Ik bevroor. We hadden allebei kippenvel. We gingen verder, er was geen weg terug. „Als je acceptatie accepteert, zou de rest van het zelfbedrog worden vernietigd wanneer iemand enige interesse in je toont.”
Het was een typisch moment van inzicht dat wordt bewerkstelligd in de Conscious School, de magie van die momenten waarop je weet dat je je de waarheid herinnert, een fundamentele waarheid over jezelf.
Ik had dit eerder gezien, hoe mijn relatie met mijn vader al mijn relaties met mannen had beïnvloed. Ik had het patroon gezien, maar ik had het nooit diepgaand begrepen. Het zat gevangen in de geest. Ik had Laura nodig die mij op dat moment aan de salontafel me wees op deze waarheid.
Ik staarde haar aan, terwijl ze zich terloops omdraaide om de marketingstrategie met de directeur van I.T. te bespreken. Het was een normale en dagelijkse situatie, maar wat ze me vertelde……
Ik voelde het in mijn hart, in mijn hele lichaam. Ik had nooit beseft hoe ik mijn vader had geïdealiseerd. Ik kende hem niet eens goed. Op de een of andere manier was het beschermingsmechanisme dat ik om hem heen had gebouwd zo sterk, dat ik altijd zou rationaliseren: hoe hij geen rol speelde in mijn leven, hoe hij niet dicht bij me was, en hoe ik dat zogenaamd “al had begrepen en vergeven”. Ik geloofde dat mijn relatie met hem mijn relaties en mijn leven niet verstoorde, maar ik had het mis zonder het te weten.
Ik was door een fase gegaan waarin ik geloofde dat ik mannen haatte, en op de een of andere manier dacht ik dat dat genoeg was om te genezen … Wanneer we het hadden over ouders en conditionering, had ik het alleen op mijn moeder toegepast, mijn vader was onaantastbaar. Ik idealiseerde zelfs mijn moeder zonder het te beseffen. Ze heeft nooit een slecht woord over mijn vader gezegd. Nu wees Laura me erop hoe mijn moeder, door me te proberen te beschermen tegen de afwijzing van onze vader, in de val was gelopen en daarmee steunde ze de overtuiging dat ‘verlaten worden’ de enige optie was. Ik liet mijn laptop achter en ging buiten zitten en liet de betekenis van dit nieuwe inzicht indalen. Wat ik van mijn vader ontving was geen liefde, maar afwijzing. Met andere woorden, ik leefde afwijzing als liefde. Dus door de acceptatie van liefde in mijn relaties te verwerpen, was ik loyaal aan mijn vader en aan zijn afwijzing jegens mij, waardoor ik de illusie levend hield dat hij van me hield.
Overdag deelde ik dit met mijn andere huisgenoten, dit soort dialogen komen veel voor in onze community en ’s avonds schreef ik naar een andere goede vriend en mentor, Erik.
Ik legde hem uit hoe ik de betekenis beleefde van wat er gebeurd was, en hoe ik zag dat ik nog steeds een soortgelijk patroon aan het creëren was met elke man met wie ik te maken heb, inclusief hem.
Met mijn gedachten probeerde ik nog steeds iets uit te leggen, iets dat mijn hart al had begrepen. Erik luisterde geduldig naar me en zei toen: „Ik denk dat er, behalve of dit van mama of papa komt, er iets verborgen is … in liefde willen leven, en het verzet tegen geliefd te worden. Vertrouwen ontvangen leidt tot liefde, en het liefdevolle, onvoorwaardelijk zijn is complex, omdat er meer voorwendsels of problemen ontstaan … je kunt het niet vermijden en alles wordt gecomprimeerd totdat je van binnen en van buiten ontploft … omdat je alleen geschikt bent om lief te hebben, en hoe meer je wilt haten, je weet dat je hart al open is. ”
Het was belangrijk om hier te blijven, met deze woorden. En nu was het belangrijk om naar buiten te gaan en de frisse lucht in te ademen. En toen zei een stem: alsjeblieft, zoek iemand om je voor open te stellen, om je diepste angsten en gevoelens te delen. Stop met je te verschuilen achter de illusie van afwijzing, de illusie dat niemand naar je wil luisteren, dat niemand je begrijpt. Dat niemand van je zal houden. Het is aan jou.
Ik voel dat er iets diep in mij is verschoven. Ik ben niet hetzelfde.
Maar er is nog steeds een stem in mijn gedachten, twijfelachtig: zal ik ooit in staat zijn om met een man om te gaan zonder het patroon van manipulatie? Zal er iets veranderen, nu ik mezelf beginnen te accepteren? Vermoedelijk acceptatie van afwijzing is de eerste stap naar acceptatie van liefde, en daarvoor heb ik de eerste stap gezet naar ware zelfliefde.
Ik voel nu het gevoel van “deze keer is het anders” van alle keren hiervoor.
Ik weet niet wat er zal komen, maar ik weet dat er geen vangnet meer is. Er was er zelfs nooit een. Ik kijk de angst in de ogen. Eindelijk, voor het eerst. Welnu, hier ben ik.
Omhels me, zoals ik je omhels.
Als je je nog steeds afvraagt of je lid wilt worden van een van onze communities over de hele wereld, of je afvraagt of je met een paar vrienden naar een grotere plaats zou moeten verhuizen – stop met je dit afvragen. Dit moment, hier in Marbella, de laatste dagen, met Laura, is dit wat het verschil maakt in de wereld. De koffie ’s ochtends, de lunchpauzes, het avondeten, in het weekend naar de markt. Op al deze momenten delen we wat er in ons omgaat, het zijn allemaal momenten van diepgaande integratie. Het delen brengt ons dieper in onszelf.
Elke dag hebben we op elk moment de kans om dieper te gaan. Misschien kun je het ook alleen doen, met mediteren, maar om het zelfbedrog te zien, is het nodig dat iemand van buiten naar je kijkt. Ik ben omringd door leraren.
Mail of bel me gerust.