DESIGUALDADE EXISTENCIAL (2ª parte) “Eu sou eu, tu és tu; não vamos confundir. Não somos iguais, semelhantes ou similares. A TEORIA CONFRONTADORA DE UMA MENINA DE 9 ANOS: Amelýs Varela Carmona

A TEORIA CONFRONTADORA DE UMA MENINA DE 9 ANOS.

Mesmo as coisas que temos em comum são diferentes. “O meu é meu, não dos meus pais, porque eu o trouxe” Amelýs Varela Carmona

 

Até à alguns dias atrás, pensei que uma coisa é o que trazemos à vida e outra é o que recebemos dos pais que podem apoiar ou não o que trazemos, mas pensei que fossem duas coisas diferentes. Desde que conversei com Amelýs, a minha filha de 9 anos, sobre o assunto, repensei esse conceito.

Muitas vezes disse-lhe: ” tens a beleza da tua mãe” e ela diz; “Não é da minha mãe, ela é minha” “tens os olhos do teu pai”, e ela respondia: ” não são teus olhos são os meus”  a genética pode-nos dar o direito de como pais dizer-mos aos nossos filhos coisas tão hediondas? “És como a tua mãe” “Saiu igualzinha ao pai” “tem o corpo da mãe e a cara do pai” Imagine-se na mente de uma criança a quem lhe dizem isto. Chegará à triste e limitada conclusão: EU SOU OS MEUS PAIS! Desde então, eles estão prontos para sofrer e ir ao psicólogo ou a um conselheiro familiar para fazer muita terapia.

Mas, e se não for parecido com nenhum dos dois… A qual conclusão chegará? “Esta não saiu nem à mãe nem ao pai” A quem terá saído? Outra afirmação horrível. Nós implantamos a origem duvidosa da sua genética e você pode-se perguntar, de que pais venho afinal? É provável que essas crianças já estejam preparadas para viver confundidas e prontas para ir ao psiquiatra.

É óbvio que os pais fazem e dizem coisas que têm um impacto muito negativo nos seus filhos e criam um condicionamento do qual dificilmente podem sair.

O que queremos alcançar com tudo o que dizemos na presença das nossas  pobres crianças que devem suportar tal aberração? Talvez nos sintamos orgulhosos à custa de lhes causarmos danos psicológicos.

Às vezes, as crianças chegam protegidas da estupidez dos pais, a minha filha Amelis é um caso, protegido de mim e da sua mãe; Ela é muito atenta para não obter ideias que alterem o que ela é. Nesse sentido, ela é uma professora e também é uma fonte de aprendizagem para mim. Chegou o momento em que a sua mãe e eu temos que pensar muito bem no que vamos dizer, porque de outra forma ela confronta-nos. Às vezes, a mãe diz: “És conflituosa como o teu pai”, mas ela nega isso, e diz: “Eu sou conflituosa, mas não como o pai, é algo em comum que temos, mas já vim assim”. Obviamente, este é um caso de estudo.

A teoria de Amelis, obtida entre um resumo de muitas coisas que diz, é que cada um é o que é para o que traz. E se o que traz é semelhante aos pais é por acaso ou coincidência, mas não produzido por eles. Ela diz: “Temos coisas em comum” Evidentemente ela está a colocar a alma em todos os atributos do que ela é.

Por outro lado, ela afirma que não se importa se nos escolheu ou não como pais, mas o que é claro é que isso é o que ela queria experimentar, e assim é como ela queria ser. Como sou especialista em confronto na matéria da identidade, aproveito a oportunidade para perguntar à minha filha, quem és tu?   Ela diz com uma voz firme e elevada EU SOU AMELYS. para o qual eu digo: ” Se mudássemos o nome, ainda seria o mesmo ?” Ela disse: “Sim, ainda seria Amelýs, embora com outro nome”

Aqueles de nós que somos pais queremos atribuir as qualidades dos nossos filhos a nós mesmos, e isso é um grande erro. Também é verdade que nos faz reconhecer que ela é ela sozinha e não por nós, porque os pais acreditam que estamos a dar aos nossos filhos tudo o que os ajudará a ser eles próprios. E aqui está o tema central e profundo, que existem crianças que quer nasçam onde nasçam e vivam onde vivam ou com quem vivam, serão elas próprias. O Irão contra todas as probabilidades, contra qualquer um, mas farão o que sentem. Houve muitos casos no mundo, mas são poucos em relação aos milhões que somos. O que mais me faz pensar sobre o caso de Amelýs é que, se uma menina traz essa decisão antes de nascer, então ela é incondicionalmente apoiada pelos seus pais para ser ela mesma, então há uma grande coincidência que facilita todas as coisas. Embora para nós muitas vezes seja motivo de uma complicação satisfatória.

Quando Amelýs nasceu, eu estava lá e vi o seu olhar, ela abriu os olhos no momento do nascimento, vi nso seus olhos que ela disse-me “Ninguém se meta no meu caminho” “Não me incomodem, por favor” “Eu quero ser eu mesma” . Então, a passagem dos anos e da vida coloca as crianças na encruzilhada porque elas têm mil maneiras de esquecer quem são e de onde vieram, então elas também esquecem o que trazem. Isso é normal. Mas quando Amelýs disse-nos que não queria ir à escola, soltamos o alarme. Era o momento certo para a menina se normalizar socialmente. Nós insistimos (erroneamente) em levá-la para a escola com 4 anos, mas não durou um mês. Ela fez tudo inimaginável para e remover da escola, o último dia em que ela estava a ir para a escola, Eu disse à sua mãe “Vamos ver o que acontece”, ela levou-a para a paragem de autocarros onde vinham apanhá-la, ela esperou silenciosamente e de forma constante para que o autocarro chegasse e abrisse a porta, e quando ela teve que subir, deu um salto para trás e abraçou um sinal como se fosse um carrapato, não havia maneira de separá-la daquele poste, tinha sido fundida com ele, o motorista insistiu que devia subir, mas não havia como separá-la do poste, então a mãe disse “Não há nada a fazer”, o autocarro seguiu caminho, cheguei a casa feliz, e a sua mãe, Paula, disse-me: “Eu desisto”. Então, a menina não foi à escola até ter quase 7 anos, eu tinha-lhe dito que quando ela quisesse  para me dizer o dia que ela escolhesse para ir a escola. E esse dia veio como uma surpresa. Nós mudamo-nos para uma cidade muito pequena perto de Madrid, e quando ela chegou, disse-me um dia: “Pai, quero ir à escola” no mesmo dia levei-a, mas faltavam apenas 2 meses para terminar o ano letivo, era o mês Abril mais ou menos. Eles receberam-na na escola, surpresos que a menina não tivesse ido à escola antes e não pudesse ler ou escrever.

Levo muito pouco tempo para aprender a ler e escrever, um ano depois, foi uma das melhores alunas. Na verdade, ela já está no terceiro, ela não pode esperar pelo dia de escola, não quer férias, ama a escola, as crianças e os professores. Eu digo-lhe para não fazer os trabalhos de casa porque é melhor para ela brincar mas ela diz que é a sua responsabilidade. Às vezes convido-a a ir nas minhas viagens para os outros países, ela acompanhou-me em cerca de 20 países desde que nasceu, mas agora não quer ir mais longe porque diz que a escola é a coisa mais importante para ela. Que estranho é tudo isto! Pelo menos contraditório.

Ver o seu comportamento exemplar na escola é incompatível com o que lhe ensinamos, de fato, que em casa nós damos lições sobre o que cada palavra ruim significa e dizemos-lhe a ela, e ela a nós, jogamos a insultar-nos. E como é possível que, ela vá para a escola e nunca diga uma única palavra que possa maguar ou irritar alguém? Na nossa casa, ela é vista como uma rebelde, arrogante e independente, mas na escola somos informados de que ela é sociável, educada, humilde e que está integrada com todas as crianças, obediente e respeitosa. Então, um dia perguntei à Amelýs, “quem és tu?”, A da escola ou a da casa, porque são duas Amelýs diferentes ” Ela respondeu: “Eu sou uma Amelýs na escola e outra Amelýs em casa, mas gosto mais da escola, embora eu não seja nenhuma das duas.”

Em suma, este é um caso que me dará muito para escrever, e especialmente aprender. Talvez compartilhá-lo com outros pais pode dar indícios.

O meu sentimento é que devemos reconhecer, respeitar e apoiar a liberdade dos nossos filhos. É o mais precioso que eles trazem de além. Que eles precisam perceber que há amor e limites, que pode haver caos e responsabilidade, que eles possam coexistir na normalidade social sem anular a sua individualidade, que podem ser sempre sinceros sem que ninguém julgue ou os rejeite; que podem obedecer sem ser submissos. A liberdade do sentimento é a base da saúde psico-emocional das crianças.

Porque sem liberdade a criança acaba por se tornar uma escrava de qualquer coisa. Se o que ela aprende é ser submissa, ela vai cair nas garras de um sistema dominante que anulará o seu Ser autêntico. Quando isso acontece (e acontece com a maioria), está instalado um sentimento de SER INFERIOR OU SER SUPERIOR, são duas maneiras de expressar a mesma frustração. Os dois lados da moeda da dominação. Essas identificações com o mais ou menos que o outro criará relações de exploração e desigualdade, uma vez que serão usadas, por um lado, por seres que se acreditam superiores – do complexo de inferioridade que sofrem – e, por outro lado, serão aceites por seres que eles acreditam ser inferiores – do complexo de superioridade que eles reprimem – para formar uma sociedade evidentemente doente de SUPREMACIA, RACISMO E DISCRIMINAÇÃO.

Esta diferença que existe em cada um de nós, tanto no que somos quanto no que trazemos, e no que recebemos é a prova e a garantia de que podemos recuperar a integridade individual, restabelecendo os valores originais com os quais nascemos, indo além do que foi imposto e forçado sobre nós. Uma tarefa titânica, mas maravilhosamente curativa.

Obrigado Amelýs por não me permitires contaminá-lo.

nosoy@albertojosevarela.com

 

TERAPIA SISTÉMICA PARA FAMÍLIAS COM ISAMAR GUTIERREZ (Terapéuta venezuelana residente nos EUA)

WORKSHOPS DE PAIS E CRIANÇAS

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