SEM UMA REDE DE SEGURANÇA, NÃO SOU NADA. (Íris) A busca pelo amor que se origina pela ausência do pai.

DANDO-ME DAS MINHAS PRÓPRIAS CRENÇAS …

… pode-se ir tão longe, que um dia perdes-te na verdade.

O meu nome é Iris, nasci na Alemanha e agora moro em Marbella. A minha reflexão surge de uma pergunta: POSSO CHEGAR A SER ALGO NOVO AO QUE CONHEÇO SEM PERMITIR QUALQUER INSEGURANÇA NA MINHA VIDA?

Desde que comecei a minha viagem interna, e especialmente desde que colaborei na organização Inner Mastery, descobri muitas mentiras que tenho vindo a dizer a mim mesma. A mais recente é a seguinte: eu tenho uma rede de segurança.

Por mais de 15 anos, estive constantemente envolvida com algum homem; entrando, estandp dentro ou saindo de um ou outro relacionamento. Comecei este comportamento quando o meu pai morreu. Eu não o conhecia muito bem, tivemos um relacionamento estranho à distância; Os meus pais divorciaram-se quando eu tinha 2 anos, o meu pai repetidamente traiu a minha mãe. Ele só mostrou interesse em mim e nos meus irmãos quando veio pedir o nosso certificado escolar uma vez por ano, até que esse contato parou. Não havia outro homem na vida de minha mãe até muitos anos depois, então eu aprendi que os homens deveriam estar longe, e que de alguma forma são assustadores e não podem ser confiáveis. O meu pai morreu logo depois que eu comecei a entrar em contato com ele novamente depois de muitos anos de silêncio, cerca de 15 anos.

Desde a morte dele, e talvez até antes, os meus relacionamentos com os homens sempre foram uma mistura de tentar mantê-los à distância e tentar garantir que eles não me abandonassem. Eu precisava ficar na zona de conforto ou segurança, pois desse local eu poderia dizer: “Se eu ficar aqui, eu sei o que tenho”. Comecei a ver que esta atitude não estava funcionando, mas eram apenas pequenos vislumbres aqui e ali. Eu estava sempre de alguma forma tentando fazê-lo funcionar, tentando muito, sacrificando-me, tentando mudar-me para encaixar num padrão que nem era meu. E quando tentei, estava tornando-o meu, meu patrão. Acabou se tornando um mecanismo de auto-demanda e obrigatoriedade em relação aos homens.

Comecei a ver este padrão há alguns anos atrás, mas nunca soube sair. Se pudesse. Senti-me vítima do meu comportamento, senti que “é isto que sou” e não há solução. Especialmente com o meu último parceiro, ele sofreu muitas rupturas, armadilhas, promete voltar a se reunir, “talvez”… sempre à distância e indiferença.

Ao mesmo tempo, eu procurava outros homens para aventuras de curto prazo, sempre escolhendo homens que só queriam sexo. Eu sempre pensei “desta vez é diferente”, mas depois de um tempo pude ver claramente como o padrão era aplicado, como aqueles homens estavam sempre fechados, em geral, mas principalmente em relação a mim. “Permitir” o sexo na tentativa de encontrar o amor ajudou-me a me sentir segura, mas sempre fugindo do amor. Manter esta distância de segurança preventiva definiu a superficialidade dos meus relacionamentos.

Joguei este jogo até muito recentemente, consegui dominá-lo tão bem que nem percebi que todos os homens com quem eu estava envolvida cumpriam o padrão de alguma maneira, e que ainda estava manipulando o meu ex para ficar relativamente perto. , mas por sua vez suficientemente longe, mesmo muitos meses após a última separação. Uma espécie de tortura sem explicação.

O convívio com ele começou a ficar mais intenso após o módulo 3 da Escola Consciente em que abordamos a questão da confiança. Eu entendi coisas sobre amor e confiança que nunca tinha visto antes. Comecei a ver e sentir coisas que nunca me permitira. Vi o quanto ainda me identificava com os medos e crenças da minha mãe; Senti o quanto desconfiava daquela parte de mim em relação aos homens em geral, e sabia como incorporava a ideia de que o amor deveria fazer as pessoas sofrerem; que eu vou me magoar ou punir-me todas as vezes que digo “não” a um homem.

O meu ex-namorado está magoado e nem quer mais falar comigo. Ele estava esperando até recentemente que eu terminei com este padrão e que eu poderia amá-lo e estar com ele. Mesmo depois do que passamos, ele ainda me diz que estará lá para mim se eu parar de seguir este padrão. Durante muito tempo, tentei deixar de lado a parte de mim que o rejeita. Sabendo como seria perfeito se eu pudesse amá-lo. Sabendo que, em teoria, eu seria capaz de amar alguém e estar com alguém, se eu simplesmente vencesse a luta do personagem preso no passado.

Seria. Mas não é. E justamente naquele momento em que a auto-demanda poderia surgir, o milagre da compreensão aconteceu … de repente, apenas alguns dias atrás, eu percebi que estava me rejeitando. Eu estava rejeitando a parte de mim que não quer estar com ele, a parte que não quer estar perto de qualquer homem em geral; por medo de os magoar. Eu estava sempre a rejeitar a parte de mim que cria o padrão.

Eu tenho tentado ser algo que não sou. E decidi aceitar essa parte e aceitar que estou a rejeitar este homem e todos, sabendo que tudo seria possível se as coisas fossem diferentes. Mas não são.

A parte de mim que o ama sofre. Estou chorando enquanto escrevo estas linhas. Detesto vê-lo sofrer, mas aceitei que não posso fazer nada a respeito. Aceitei o fato de que não poderíamos ficar juntos se me aceitar pelo que sou no momento. E nesta manhã, de repente veio o medo. Pela primeira vez, vi claramente que sempre tentara manter esta rede de segurança de alguma maneira.

A crueldade do meu comportamento atingiu-me com força. Vendo que tem sido o meu remédio. Agora há um vazio. Não há rede de segurança. A minha mente está a tentar entender alguma coisa, tentando agarrar-se a algo ou alguém. Mas, ao mesmo tempo, sei que não vai funcionar. Eu tenho medo, muito medo. Ao mesmo tempo, sinto-me estranha: é tão óbvio, agora que eu o vejo. Sei que a segurança sempre foi uma ilusão, então por que estou com tanto medo agora que descobri que ela nunca esteve lá? Talvez porque eu tenha que admitir que me enganei vivendo numa segurança que não existe.

Partilhei este texto com Laura, minha amiga íntima, mentora e companheira de casa. Na manhã seguinte, quando estávamos sentados juntos na sala de estar com os outros colegas de casa, cada um de nós com o seu portátil e começando a trabalhar, ela olhou para mim e disse: “Está ótimo. Mas falta uma coisa. ”Por causa da maneira como olhou para mim, senti um frio no estômago, porque sabia que o que tinha visto era importante. Ela disse: “No texto, não falas sobre como estás idealizando o teu pai. Se aceitares ser aceite, será desleal à rejeição e, portanto, ao falso amor dos seus pais. ”

Eu congelei. As duas estavamos arrepiadas. Continuamos, não havia como voltar atrás. “Se aceitar a aceitação, o resto do auto-engano seria destruído quando algum homem demonstrasse algum interesse.” Foi um momento típico de entendimento que ocorre na Escola Consciente, a magia daqueles momentos em que sabes que estás a lembrr-te de uma verdade, uma verdade básica sobre ti mesmo.

Eu já tinha visto isso antes, no meu relacionamento com o meu pai havia impactando todos os meus relacionamentos com homens. Ele tinha visto o padrão, mas nunca o havia entendido em profundidade. Estava preso na mente. Eu precisava que Laura me dissesse isto, e aconteceu agora na mesa da sala. Eu estava olhando para ela, enquanto ela se virava casualmente para discutir a estratégia de marketing com o diretor de TI da empresa, era uma situação normal e quotidiana, mas o que ela me disse que eu sentia no meu coração, no meu corpo inteiro. Eu nunca tinha percebido o que idealizei o meu pai. Eu nem o conhecia muito bem. De alguma forma, o mecanismo de proteção que eu havia construído em torno dele era tão forte que eu sempre racionalizava: como ele não desempenhou um papel na minha vida,

Eu tinha passado por uma fase em que achava odiar homens, e de alguma forma achava que isso era suficiente para curar… Todas as vezes que conversávamos sobre pais e condicionamento, aplicava-o apenas à minha mãe, o meu pai era intocável. Mesmo conseguindo idealizar a minha mãe sem perceber. Ela nunca disse palavrões sobre o meu pai. Agora Laura mostrou-me como a minha mãe, ao tentar nos proteger da rejeição do meu pai, caíra na armadilha, porque eu apoiava a crença de que o abandono era a única opção. Deixei o meu computador e sentei-me do lado de fora, respirando o significado desse entendimento: O que recebi do meu pai não foi amor, mas rejeição. Ou seja, a rejeição viveu como amor. Então, ao rejeitar a aceitação do amor nos meus relacionamentos, eu estava sendo leal ao meu pai, à sua rejeição a mim, e mantendo viva a ilusão de que ele me amava.

Durante o dia, partilhei isto com meus outros colegas de casa, estes diálogos são comuns nas nossas comunidades e, à noite, escrevi para outro amigo e mentor íntimo, Erik. Expliquei a ele como percebi a importância do que havia acontecido e como vi que ainda estava criando um padrão semelhante para cada homem com quem me relacionava, inclusive ele. Com a minha mente, eu ainda estava tentando explicar algo que o meu coração já havia entendido. Erik me ouviu pacientemente e depois disse o seguinte: “Eu acho que, além de pai ou mãe, há algo escondido… querer viver em amor e resistência em ser amado. Receber confiança leva ao amor, ao ser incondicional é complexo, porque, para mais pretextos ou problemas que surgem … você não pode evitá-lo,

Era importante ficar lá, nessas palavras. E agora, era importante sair e respirar o ar fresco. Então uma voz disse-me: por favor, encontre alguém com quem se possa abrir, para partilhar os seus medos e sentimentos mais profundos. Pare de se esconder atrás da ilusão de rejeição, a ilusão de que ninguém quer ouvi-lo, que ninguém o entende . Que ninguém vai te amar. Você decide.

Sinto que algo profundo mudou dentro de mim. Eu não sou a mesmo«a. Mas ainda há uma voz na minha mente, duvidosa: posso me relacionar com um homem sem o padrão de manipulação? Alguma coisa mudará agora que estou começando a me aceitar? Supostamente, a aceitação da rejeição é o primeiro passo para a aceitação do amor, e é por isso que o primeiro passo para o verdadeiro amor próprio já foi dado.

Estou me sentindo agora “desta vez é diferente” de tantos tempos anteriores. Não sei o que virá, mas sei que não há mais uma rede de segurança. Nunca houve. Eu estou olhando o medo nos olhos. Finalmente, e pela primeira vez. Bem, aqui estou eu.

Abrace-me enquanto eu te abraço.

Iris

gestionalemania@innermastery.es

 

VENHA VIVER CONOSCO EM MARBELLA:

Se ainda se pergunta se deseja ingressar numa das nossas comunidades em todo o mundo ou que precisa de mudar com alguns amigos para um lugar maior, pare de perguntar. Este é o momento, aqui em Marbella, nos últimos dias que passei com Laura, é iss«to que faz a diferença no mundo. Café da manhã, almoço, jantar à noite, vá ao mercado no fim de semana. Ser acompanhado por pessoas que olham além do aparente, que o entendem. Em todos estes momentos, partilhamos sobre o que se move dentro de cada um de nós, são momentos de profunda integração. Partilhar leva-nos mais fundo em nós mesmos.

Todos os dias, a todo momento, temos a oportunidade de aprofundar. Talvez você também possa fazer isso sozinho, meditando, mas para ver o auto-engano, você precisa de alguém para olhá-lo de fora. Estou cercado por professores em todos os lugares.

Pode-me escrever ou ligar.

+49 163 2882426

Foi neste momento que recebi o artigo de Iris. Em outra comuna de Madrid, liguei para todos que pudessem vir ao meu escritório para ler comigo o que nosso parceiro e amigo tinham escrito. Isto resultou numa reunião de duas horas … isto é maravilhoso, viva assim. Quando terminamos, eles disseram para sair para jantar, mas Ramón disse: Não, nós vamos ficar aqui, pedimos pizza para que possamos continuar a trabalhar porque há muitas pessoas para responder.

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